離婚團隊讓您解脫恢復自由身

“我妻子有時真像裁判一樣狠。”一位足球運動員說；“她昨天向我出示紅牌，并把我推下床。” “這算不了什么。”他的隊友說；“我那位僅法律諮詢由于我的合理沖撞就把我驅逐出席夢思，并找了一位替補。”

1：神七上天時，幫忙推著；神七回來時，幫忙接著。 2：小行星撞擊地球時，幫忙擋著。 3：臭氧窟窿變大時，幫忙堵著。 4：天上打雷閃電時，幫忙烤肉著。 5：飛機交通擁擠時，幫忙指揮疏通著。 6：笨拉等準備劫機時，幫忙抓著。 7：有人跳高樓自殺時，幫忙救著。 8：有小鳥較勁打架時，幫忙勸著。 9：有天上掉下個林妹妹時，幫忙泡著。 10：一人得道，雞犬升天時，幫忙殺雞吃狗著。 11：有人替天行道時，幫忙說謝謝著。 12：有人謝天謝徵信公會地時，幫忙說不用謝著。 13：有人想上西天時，幫忙送著。 14：有中國足球隊隊員射門時，幫忙撿球著。 15：有版主發貼時，幫忙頂著。

　　救生員：“我注意你很久了，你不可以在游泳池內撒尿！” 　　八力：“可是大家都在游泳池內撒尿啊！” 　　救生員：“可是沒有人像你一樣捉姦，站在跳臺上往下撒！”

某運動員立志要成為網球新星，結果半年下來，網球教練搖頭道：“要不得，你體能太差，不能打網球。”于是運動員轉向打籃球。 半年過后，籃球教練告訴他：“不行，女子偵探你對抗能力太差，不能打籃球。”該運動員只得轉向乒乓。未及三月，乒乓球教練告訴他：“你生活不撿點，敬業精神太差了，不能打乒乓。”運動員聽后不禁潸然淚下，乒乓教練見之不忍，語重心長地對他說：“算了，給你指條明路，你還是踢足球吧！”

　　一天午后，突然下起雷雨，學妹遠遠看見心儀已久的學長，一定要好好把握住這一次機會！學妹心里這樣想：待會要用最溫柔的口吻跟他說：『啊！學長！淋濕了就不好了，趕快進來吧！！』然后兩人就可以共撐一把小傘，在雨中散步！這時我就有機會...哇哈哈哈！！　　真是天助我也！　　于是，便把自己梳整一下，很淑女地走近學長說：徵信公司「……啊……學……學……長！……濕……了……進來吧！……快……」

　　有人問拖地的小姐：上一次多少錢？ 　　答：按時間算。 　　問：現在能上嗎？ 　　答：我拖完你就上。 　　男的說：那我幫你脫徵信吧，你快點讓我上 ????網吧剛開業。

　　小保姆打掃衛生時在床上發現了抓猴一個避孕套，就問女主人這是什么，女主人說：“你們農村不做愛嗎？” 　　小保姆說：“做，但是不像你們城市人那么瘋狂，都脫皮了。”

　　一退伍兵戀愛了，他高興的寫信告訴部隊老排長。報告排長：我找到女朋友了，并攻下奶頭山了！女子偵探排長閱信后回復：很好！打掃戰場，立即向夾皮溝進攻！

　　兒子：“爸爸，昨晚我女朋友說，要我再拿出5000元錢買金戒指和金項鏈，她才和我結婚。你就再咬咬牙，徵信給我5000元錢吧！”　　父親一聽，忙張大嘴，吼道：“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，還拿什么再咬呢？”

　　去年夏天我們一家開車去佛羅里達州的迪斯尼樂園玩，出發前，我告訴孩子婚姻挽回，旅程很長，誰也不許問“還有多遠”、“什么時候到”之類的問題。　　旅程剛開始，果然沒有人提問題。到了第三天晚上9點鐘，5歲的小女兒苔絲嘆了一口氣，說：“等我們到達，我會不會已經6歲了？”

　　一家房地產商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，徵信裝飾后去領家具。房產商：你的家具在哪里？我們幫你送！

　　醫生在餐廳點菜時，發現女服務員總是撓屁股，叫聲陣陣。便關切地問：女子徵信社有痔瘡吧？女服務員指指菜單說：請您點菜單里有的菜好嗎？

　　不足一個月功夫，阿凡提的妻子和他的驢先后死去了。妻子死去時，他只哭了兩天便作罷了。可他的驢死去時，他卻一連哭了數日。　　鄰居不解地問他：“阿凡提，捉姦你妻子去世時怎么倒沒怎么哭，你一頭驢死了你倒為何哭得如此傷心呢？”　　阿凡提仍哭著回答道：“妻子去世時，全村人都來勸我節哀，而且不久會給我再娶的，可我的驢死去后，沒有一個人對我說一句‘以后再給你買一頭驢’這樣的話，我不哭誰哭呢？”

　　裁縫問做衣服的年輕男人：“你結婚了嗎？”　　尋人“當然，不然我怎么需要在西裝上特制一個秘密口袋。”

　　兩個人租用了一架小飛機和機師飛到森林獵鹿，幾天下來，打到6只鹿。這天，飛機按計劃飛來接他們，但飛行員只允許他們帶4只鹿。?　　“太沉了，超重！”?　　“怎么會？去年我們也是帶了6只鹿徵信，和你這架飛機型號功能一模一樣，那個飛行員讓帶，你怎么就不讓？”被吵的沒辦法了，飛行員只好讓他們帶上所有獵物。?　　但飛機確實太重了，起飛不了。低低的滑了一陣，終于撞毀。兩人從飛機里爬出來，一個問：“這是哪兒？”?　　“我認得，我們去年也是墜毀在這兒！”另一個答。

　　有一個德國人，他有一位朋友在美國留學，這位美國留學的朋友打電話讓他的朋友到美國去玩。但是他說：“我不會英語怎么辦？”他的留學朋友告述他：“這個好辦，你到美國以后，你見了美國人，他們問你話，你只要回答：‘yes！’就行了。”?　　這樣，他來到美國，碰到了一個打拳擊的，用英語說了一句：“我們打拳擊好嗎徵信社？”他回答：“yes！”結果被打了一頓。他見了他的朋友告訴他朋友這件事，他的朋友又告訴他，下次說：“no！”就行了，這次他又碰到那一位拳擊手，那位拳擊問他挨夠了沒有，他說：“no！”結果又挨了一頓。

　　兩個人在裝燈泡，一個人踩著另一個人的肩膀上工作。上面的人把燈泡裝上去后，便說：“好了，現在開始轉圈吧。”　　下面的人不明白，就問：“轉圈干什么？”　　上面的人不耐煩地說：“偵探你這個人怎么這么笨！這燈泡是螺絲口的，你不轉圈，我怎么能擰上呢？”

　　牛奶商對雇員說：　　“看到我在做什么嗎？”　　“您在把水倒進牛奶里。”雇員說。　　“不，不，我是在把牛奶倒進水里；徵信社如果有人問你我是否把水倒進牛奶里，你要如實回答說沒有。”牛奶商說，“作弊已夠糟糕，要是撒謊可就更壞了。”

　　主人在睡覺的時候被小偷驚醒。　　主人：把所有的東西放下！！　　小偷：可是，尋人這些東西有一半是從別人那兒拿來的。

　　哥哥在煤氣公司做事，有舊煤氣表壞了，公司便會書面通知工人去換裝新表。通知表格上有一個備注欄，假如工人不能玩成任務，須在欄內說明原因。　　離婚姿詢最常見的原因是：“狗不要換表。”