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甲:男人這一生中至少會求女人兩次。 乙:哪離婚兩次? 甲:一次是結婚,一次是離婚。


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有一次姐夫與小姨子在一起打麻將。 姐夫:大姑娘的胸前(二筒)要不要? 小姨子:姐夫你放炮了! 姐夫:是大炮離婚還是小炮離婚? 小姨子:是大炮! 姐夫:哎,肥水還是不流外人田!


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妻子用白灰反覆地粉刷房間。 丈夫生氣地大叫:「夠了!太浪費了!」 妻子得意地說:「你知道什麼呀,這白灰是白來的!」 大夫搖著頭說:「笨蛋!就算白灰不要錢,那也應該刷外面,這裡面刷了一層又一層,房間比原來小多了。」


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兒子問他父親要車去辦點事,父親怕他出事故叫他走路去兒子不願意,罵其父。 父親反問他:「你長兩條腿幹啥用的?」 兒子回答說:「一個腳踩花蓮旅遊剎車一個腳踩油門!」


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小兒子跟人打架很勇敢,一超優質網站設計次,兒子問爸爸小時侯是不是也喜歡跟人打仗。爸爸說:「不敢。」小兒子說:「為什麼?」爸爸說:「打不過人家唄?」小兒子說:「那你怎麼不喊我去!」


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一個男人心情沉重地在酒吧喝酒…… 服務生:先生?!心情不好嗎?有心事說出來聽聽嘛! 男人:我是 中信房屋同性戀 服務生:那又怎樣? 男人:我哥哥也是同性戀 服務生:…… 男人:更糟的是,我弟弟也是 服務生:……難道你家沒人喜歡女人? 男人:有!我妹!!!!


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夫妻吵架了。當丈夫下班回到家裡,他發現妻子不在家。只在 桌上留了中信房屋一個條子,上面寫道: 「午飯在《烹調大全》第215頁;晚飯在317頁。」


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有一對夫妻要一起坐長途火車出門,因為都是年輕人,都是有要求的人.在火車上有要求了怎麼辦呀!老公不能當著其他乘客的面就對老婆說:"老婆我要你!"這樣的話吧!那怎麼辦呢? 於是,臨出發前兩口子想了一個辦法,如果老公有要求,就對老婆說:"媳婦兒!我要抽煙,給根煙!"如果一這樣說偵探社.老婆就知道老公需要了,於是他們就一同去火車上的廁所解決一下. 沒想到,這個辦法還真好使.每當老公一有要求就對老婆說:"老婆!給根煙!"老婆就說:"看你個死樣!又要煙抽啊!走到外面抽!"於是……呵呵 ……


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病人怕拔牙,醫生為了使病人鎮靜下來,叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一飲而盡,不再哆嗦了,接著他又喝了一杯。 “好了吧?鼓起勇氣來!”醫生鼓勵道。 “哼!”病人拉開架勢,喊道:“看你們誰敢動我www.coalition.com.tw 的牙齒!”


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貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說:你這離婚 么小就長胡子了!貓很生氣,說:你怎么這么大了也不戴胸罩。


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阿貴晚自習上欲泡一MM,上去問:“同學,請問現在幾點?” 那MM一看表:“八點半。” 阿貴一臉驚訝地說:“啊~~我的表也是八點半,你徵信說我們是不是很有緣呢?!”


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上數學課時,講到「相交」,便有同學們發散思維,想到「香抓姦蕉」而相視而笑。此時老師就問:「有什麼可樂的?」於是有同學便低語:「有什麼雪碧的,有什麼芬達的?」於是竊笑的人更多了。


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老農買性藥,怕藥力不夠,先喂家中公雞。雞吃藥后離婚強*了村中所有母雞,然后飛到村中最高的大樹。老農問公雞干什么?公雞說:別他媽煩我,我等著玩鷹呢。


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讓我們來看看古人是怎么做的... 孟子: 從小死了老爸,老媽拉扯我不容易,為了讓我健康成長,又搬了三次的家,給我吃好的穿好的為得就是讓我有出息。 老媽和老婆落水當然先救老媽了,萬惡淫為偵探社首,百善孝為先嘛!老婆死了我可以再找一個,老媽死了可不能再找一個,再找一個那就是後媽了。聽說後媽沒幾個好的。 ——————「世上只有媽媽好,沒**孩子像根草。老媽,我來救你了」。撲通一聲孟子跳下了水。 周幽王: 老婆和老媽落水了當然得先救老婆了。想當年俺為了逗親愛的褒姒笑一笑,連江山都不要了,連自己的小命都不要了,何況是老媽? 再說這死老太婆在立太子的時侯老是偏向俺弟弟,害得俺差點都沒當成太子。 ————「情深深雨蒙蒙,我對你的愛很深,褒姒我來救你了。」周幽王撲通一聲跳進了水里。 劉備: 兄弟如手足,老婆如衣服,衣服破尚可補,手足斷安可續?只要俺二弟和三弟沒掉水里就行了,其它人俺可不管他。 —————「老婆,老媽。你們死的好慘呀!」劉備一頭栽在河邊上嚎嚎大哭起來。 曹操: 寧叫我負天下人,休叫天下人負我。管它是老婆還是老媽了,只要不是我掉水里就行了。 —————「輕輕的我走了,正如我輕輕的來,我揮一揮手,不帶走一片云彩。」曹操哼著詩提著劍慢慢的走遠了。 屈原: 這個世界太黑暗了,這個國家太腐敗了,活著也沒啥意思,不如都死了乾凈,滄浪之水清兮,可以濯吾纓,滄浪之水濁兮,可以濯吾足。 投身于河水中倒是一個挺好的歸宿。 「現在的一片天,是骯臟的一片天,星星在文明的天空里再也看不見老婆,老媽,我和你們一起死」屈原一邊唱著一邊跳進了水里。 莊子: 生又何歡,死又何哀?其始而本無生;非徒無生也,而本無形;非徒無形也。 老媽和老婆死了就死好了,不過是從有形的元氣狀態回到了無形的元氣狀態,有啥好傷心的呢?救他們干啥呢?誰都不救啦! —————「對面的女孩看過來,看過來,看過來。」莊子分開著雙腿像簸箕一樣坐著,手中拿著一個瓦缶,邊敲邊唱,看著老婆和老媽慢慢地淹沒在水中,滿臉快快樂樂的樣子。 和砷: 老婆和老媽落水就落水吧,反正我愛的是錢,錢就是我的老婆,錢就是我的親媽。 我說老婆和老媽呀,你們就不能穿差一點的衣服再掉到河里呀,可惜了你們頭上的那些金釵手飾呀! 「有啥你別有病,沒啥你別沒錢。」和呻一邊看著他老婆和老媽慢慢地沉下去一邊嘆息著。 王勃: 手心手背都是肉,老婆是自己最愛的人,老媽是自己最親的人,怎么辦呢?不管它,先跳下去,看看離誰最近就先救誰吧。 王勃撲通一聲跳了下去。 「不好,我忘了自己不會游泳了。」王勃咕嚕嚕地喝了幾口水,也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因為此事溺水而死的。 孫悟空: 俺是從石頭縫里蹦出來的,沒有老媽。所以不存在老媽落水的問題;俺是個和尚,沒有老婆。所以不存在老婆落水的問題。 不存在老媽落水的問題,也不存在老婆落水的問題,就更不會存在老媽和老婆同時落水的問題。 這白癡的問題也不知道是哪個豬頭想出來的,簡直比俺師弟豬八戒還蠢。 這才是真正的答案啊!!


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  • Apr 11 Mon 2011 11:45
  • 照相

一對老夫婦去照相,攝影師問照全光還是側光。老頭靦外遇腆地說“我無所謂,能不能給你大媽留條褲叉”


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一天三個男生去大排檔吃宵夜,于是三個人決定都點“豬腦湯”,但因為店中人多吵雜,于是端菜小姐為了方便作業便大喊:“豬腦!豬腦!三個豬腦……” 三個男生竟不約而同的回答:“我們我們……這里這里離婚,在這里!!”


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在登山訓練中,兩名登山運動員當中的一個不慎跌下了懸崖。 另一個向下喊道:“你傷著了嗎?” “不知道,我還在下跌徵信。”


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股民老趙想給單位同事小趙送禮。可他老婆說:“你在單位資格最老,為啥要去巴結一個小青年?” 老趙搖頭,說:“目光不能這么短淺呀。捉姦要考慮中長線嘛,小趙博士學歷,科班出身,屬高科技板塊;他雖年輕卻成績突出,深受各方好評,真正盤小績優;他老家在陜西,沾點兒西部概念;眼下他正與我們局長女兒熱戀,具有潛在的重組題材;聽說他老爸在省里位高權重,等于控股大股東實力雄厚……。如此多的利好集于一身,小趙的仕途必定上漲空間廣闊。現在給他送禮,如同在低位吸納。日后他一旦掛牌上市當了官,少不了給我分紅派息或大比例轉增股本。”


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