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有個朋友買了新車,可是對顧用的司機很不放心,擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車,只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。 有一次他乘車出去,車慢下來,然后又快起來偵探。“是怎么回事?”朋友問司機。“沒有什么,先生,我只是換了排檔。”朋友轉對身旁的友人耳語說:“我必須把這家伙辭退,他非但換了排檔,還大膽公然承認!”


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有個朋友買了新車,可是對顧用的司機很不放心,擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車,只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。 有一次他乘車出去,車慢下來,然后又快起來偵探。“是怎么回事?”朋友問司機。“沒有什么,先生,我只是換了排檔。”朋友轉對身旁的友人耳語說:“我必須把這家伙辭退,他非但換了排檔,還大膽公然承認!”


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“杰克遜中尉,你被指控同你的連隊一起臨陣脫逃。你認罪嗎?” “不!絕不!因為這不是事實” “那么事實是怎么樣的呢?” “事實是我連只有一名士兵開了小差,抓姦而其他人是被我派去追回那個膽小鬼的。我跑在他們后面是為了監督他們,使他們不敢同那個膽小鬼一起溜掉。”


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一個男孩趕到機場去追他遠去心愛的女友。★浪漫愛情片 趕到機場時飛機剛好飛走,男孩望著天空暗自神傷。★悲劇 憤怒的男孩無處發泄,拿起塊石頭向天空擲去。★暴力片 打中了飛機。★喜離婚諮詢劇片 飛機玻璃被擊碎了,準備緊急迫降。★災難片 飛機在離懸崖兩厘米處停住。★驚險片 警察開始追捕肇事的男孩。★警匪片 男孩非但沒有被判刑,反而成了英雄。★黑色幽默片 他們抱在一起的時候發現其實那個女孩是那個男孩的姐姐。★倫理片 女孩全然不顧什么姐弟忌諱,仍然堅持自己的選擇。★先鋒倫理片 男孩隱約覺得這個結局自己曾經夢見過。★懸疑片 于是翻看從前的做夢記錄,發現自己在做夢的那一晚曾寫下一行字:不要相信。★恐怖片 生還的人全都行為怪異,國家安全局派出特工調查。★間諜片 用催眠術訊問的結果是他們是來自22世紀的觀光客,來到2002年體驗將要發生的核戰現場。★科幻片 而原來那班飛機上的乘客早已在男孩扔出石頭之前就人間蒸發到另外一個空間去了。★鬼片 男孩決意殉情,于是也搭乘該航空公司的飛機升空。★日本片 結果運氣不好,飛機總不掉下來,于是他在天上飛了41年。★荒誕片 下飛機的時候發現地面上已是一片廢墟。★災難片 于是他開始著手重建文明。★史詩片 他說:“要有光”。★神異片 大家看到,最后這個七拼八湊的故事居然有了光明的尾巴。★國產片


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  柯南從巴黎回來,對妻子講述他在歌劇院門口的經歷:“我在徵信公司那兒看到許多漂亮的女子,而且一個比一個美。”  妻子生氣了:“你根本沒想我!”  “當然想了!為此我還花了20個法郎!”  “為什么?”  “我當時想起了你,就啐了一口——因此須交20法郎的罰金!”


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  一位丈夫上街給太太買長褲,女售貨員問他太太腰婚外情圍多少。  他不清楚卻答:“我不知道,不過我家有一臺二十三寸的電視機,她站在前面,整個螢光屏就給遮住了!”


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  你到云南西雙版納旅游,途中遇到一群野豬的捉姦圍攻,旅客均掏出食品,金錢,野豬不為所動,你掏出僅有的身份證,群野豬跪而痛哭道:“老大,我們可找到你了。”


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  香港一家旅游商店為推銷一種“強力萬女人徵信能水”,用該膠水將一枚價值千元的金幣粘在墻上,廣告詞是:“誰能用手把它剝下來,金幣便歸其所有。”


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  • Mar 23 Wed 2011 10:21
  • 旅游

  有一個腦袋不靈的伙計讀到一則費用只有100美元的巡回旅劈腿行的廣告,于是他去登記了姓名并付了款。旅行社用一根大木棒把他擊暈后,趁他無意識的時候把他從后門扔進了河里。不久另一個人也進了這家旅行社,付款后也遭到了同樣的待遇。?  15分鐘后,當這兩個人一起在河中漂流的時候,第一個人說:“我倒想知道他們在這趟旅行中是否為我們提供食物。”  “我不知道。”第二個人答道,“他們去年就沒供應。”


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  有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面徵信社試。  經理問:你有什么特長?  他說:我會唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多選擇更多歡笑盡在麥當勞……


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  售貨員對一個正在抽煙的顧客說:“先生,我們這里婚前徵信禁止抽煙。”  顧客回答:“這可是在你們這里買的,”  售貨員:“那又怎么樣,我們這里還賣手紙呢。”


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  • Mar 17 Thu 2011 10:21
  • 叮矚

  一位光顧寵物店的顧客不大相信他竟有這樣的好運氣:離婚證人只花600元錢就能買只既會背誦莎士比亞的十四行詩,又會模仿歌劇演員吟誦希臘荷馬史詩的鸚鵡。  然而,當這人把鸚鵡帶回家時,它嘴里竟發不出一個音來。三周后,這位不安的顧客返回店中,找店主索賠。店主說:“當初我倆都看到它像個天使般的背詩、歌唱,而它現在什么都不會了,卻讓我把它收回?好吧,出于良心,我給你100元。”這人勉強地接受了。就在身后的店門關上那一瞬間,他聽到鸚鵡對店主說:“別忘了,有250元歸我。”


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  某先生在一家具店與女老板神侃,便宜捉姦買得一套沙發,甚是得意。次日又想如法炮制,再去買一張床。女老板終于回過神來,惱羞成怒地吼道:“你這人真不知足,先在沙發上占了我的便宜,現在又想在床上來占我的便宜!”


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  燕子太太正與鄰居聊天。  燕子太太:昨天外遇調查我老公喝醉酒,吐的整個窩都是。  鄰居:真是的……好來惡心喔!!  燕子太太:更來惡心的還在后面。  鄰居:嗯………。  燕子太太:那個今天一早,人類就把我家拿去,說什么吃燕窩。  鄰居:@#%&……。


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  • Mar 14 Mon 2011 10:28
  • 澆花

  做事一向粗枝大葉的小芳在校內圖書外遇館打工,順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時經常濺濕旁邊的書,大約過了一星期情況才稍微改善某日,她小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花,只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她,她以為老師會稱贊她越來越細心,不料老師卻板起臉對小芳說:“你現在澆的是塑膠花。”


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  波得在馬路上飛快地奔跑著。別人問他為什么跑這商業調查么快。他指著路牌氣喘吁吁地說:“你看,上面寫著限制時速20公里,我應該遵守交通規則呀!”


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  • Mar 10 Thu 2011 10:22
  • 刀法

中國、日本、俄羅斯武士比刀法。俄武士把裁判離婚證人放出的蒼蠅劈成兩半。80分!日武士劈掉了蒼蠅翅膀。90分!中國武士出場,一把菜刀唰刷兩刀。蒼蠅仍在飛。裁判捉住蒼蠅給了100分!日、俄不服。為什么?蒼蠅被拉了雙眼皮!


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1、老公,踢足球的時候,場上要上去多少人? 2、兩邊的人一定要一樣多嗎? 3、兩邊一般上去多少人為好? 3、是不是一個球隊一個裁判? 5、一場球,要踢多長時間呢? 6、有人說要踢一個月,那么長,球員們受得了么?他們難道不吃飯不睡覺? 7、假如球在場上被踢破了怎么辦? 8、一個球隊在踢球的時候,球到底該朝那邊踢才能算得分? 9、球進去后能得幾分? 10、假如正比賽的時候,隊員要上洗手間怎么辦? 11、聽說喬丹也參加世界杯啦,他以前好象還打籃球。我喜歡他,老公,你呢? 10、老公,球賽開始的外遇調查時候一定叫我,我陪你一起分析球賽,好么?


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無非是娛樂,聽一幫不會踢球的主在那瞎砍,還不如純粹一點,請郭德綱來解說,您說呢?吁~~~~~~~~~ 郭德綱(上臺):來了不少人啊劉健宏:是啊,不少人,球場都坐滿了。郭德綱:我很欣慰啊,足球能走到今天這一步,全憑在座的老少爺們,今天到場的各位是全世界最懂球的觀眾。在這里,學生郭德綱~ 劉健宏:學生劉健宏~ 合:給各位衣食父母鞠躬…… 劉:我說等等,咱跟他們鞠得著嗎?都是老外。吁~~~~ 郭:哎呀,真是了不得。這么大的球場都坐滿了,是都坐滿了嗎?劉:是啊,三天前票都賣沒了。郭:是呀?那我怎么看底下這么一大片都還空著呢?劉:廢話,那是球場,是踢球的,不是看球的。郭:哦,踢球的不用買票?光看的掏錢買票?劉:多新鮮吶,踢球的還倒給錢呢。郭:哦,坐著的給錢,底下耍的拿錢,那跟天橋沒啥區別,完了他們是不是得往下扔鋼蹦呢?這揀起來可有點費勁。劉:你想什么呢,還扔鋼蹦,票里都給完錢了。郭:跟我們一樣,先買票后進場徵信公司,耍不好可不退錢啊?劉:一樣一樣,耍再爛也不退,認倒霉。郭:誒,這倒是好事啊,改天我跟于謙說說甭在戲園子里說相聲了,那也坐不了這么些人,到這耍那多壯觀啊,不就是90分鐘嘛,兩段對口兩段單口,實在不成李菁再來段快板,齊了。劉:整個一財迷。你回去慢慢琢磨。郭:世界杯,要是咱們也辦個相聲世界杯你說也能這么火嗎?劉:相聲世界杯?有這么多國家參加嗎?郭:管他有沒有,反正辦了,咱還不把把拿冠軍啊,足球咱不行,相聲還不滅了他們?劉:您這思路可有點邪的。不過今天的比賽可要開始了,咱們還是來看比賽吧。郭:對對對,別忘了正事,那咱們開始?劉:開始,招呼吧。郭:天橋電視臺,清華池里的各位老少爺們,晚上好。劉:赫,聽這地方。郭:今天我們給您轉播的是一場世界杯的一場比賽,對陣雙方是巴西和英格蘭。劉:沒錯。郭:哎呀,這個可厲害了,巴西知道不?美麗的地方啊,人民... 劉健宏終于還是沒挺住,黃健翔頂了上來。郭德綱:呦,敢情你們中央電視臺的主持人都是健字輩的?誰的徒弟?黃健翔:嘿嘿,我們自成一派,我和健宏、白巖松號稱央視紅黃白三劍客。郭:聽說過聽說過,紅黃白聽說過,紅酒黃酒白酒嘛。黃:哪跟哪啊,我們做的三味聊齋沒看過?屬于聊天類節目。郭:聊天?我看過帶視頻的那種,不過都是女的,說著說著就開始脫衣服扭起來了,那個好,我跟你說,有一次…… 黃:打住打住,咱這是面對全國觀眾,少說點不正經的,還是說比賽吧。郭:你看,你這個人就是黃,我說脫衣服你就想那方面去了,什么人吶。好吧,說比賽。黃:我們先給大家介紹一下雙方的陣型和隊員。郭:好。黃:巴西隊穿的傳統黃色上衣蘭色短褲,從左向右攻,英格蘭隊是白色上衣黑色短褲,從右向左攻。郭:沒錯。黃:巴西隊先開球,9號羅那爾多和7號阿德里亞諾站在中圈開球點上。郭:對。黃:今天的裁判是來自墨西哥的裁判,叫桑切斯,兩個助理裁判來自哥斯達黎加和美國。郭:是啊。黃:您倒是也說幾句啊,別老是哼哼哈哈的。郭:要我說啊?黃:新鮮,您不說來著干嘛?說吧,反正都是外國球隊,放輕松說。郭:好,那我真說了。翔子剛才說的都很對,介紹的很清楚,一看翔子就是明白人。黃:您不能都說我啊,也不要重復我的話。再一點,別叫我翔子。郭:這么叫不透著親切嗎,不喜歡我改口,大黃、黃哥、小健、小*人……你喜歡哪個?黃:你們那都這么叫人的嗎?郭:我們那都這么叫,越是聽著像踩乎你的越是親近,他們都叫我郭爺、德哥、綱叔。都一樣叫。黃:這能是一樣的嗎?郭:那叫你什么好呢?喜歡聽好聽的,唉,那就叫黃教授、黃解說、黃評論?黃:……那您還是叫我翔子吧,這聽著還算忠厚。得,這會功夫人家都踢了好幾回合了,咱們趕緊回到比賽中去吧。您給介紹介紹雙方的陣型怎么樣?郭:陣型?什么陣型?黃:就像打仗時候的排兵布陣。郭:哦~我明白了,打仗我喜歡,從小就喜歡。


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