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  一天午后,突然下起雷雨,學妹遠遠看見心儀已久的學長,一定要好好把握住這一次機會!學妹心里這樣想:待會要用最溫柔的口吻跟他說:『啊!學長!淋濕了就不好了,趕快進來吧!!』然后兩人就可以共撐一把小傘,在雨中散步!這時我就有機會...哇哈哈哈!!  真是天助我也!  于是,便把自己梳整一下,很淑女地走近學長說:徵信公司「……啊……學……學……長!……濕……了……進來吧!……快……」


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  有人問拖地的小姐:上一次多少錢?   答:按時間算。   問:現在能上嗎?   答:我拖完你就上。   男的說:那我幫你脫徵信吧,你快點讓我上 ????網吧剛開業。


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  小保姆打掃衛生時在床上發現了抓猴一個避孕套,就問女主人這是什么,女主人說:“你們農村不做愛嗎?”   小保姆說:“做,但是不像你們城市人那么瘋狂,都脫皮了。”


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  一退伍兵戀愛了,他高興的寫信告訴部隊老排長。報告排長:我找到女朋友了,并攻下奶頭山了!女子偵探排長閱信后回復:很好!打掃戰場,立即向夾皮溝進攻!


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  兒子:“爸爸,昨晚我女朋友說,要我再拿出5000元錢買金戒指和金項鏈,她才和我結婚。你就再咬咬牙,徵信給我5000元錢吧!”  父親一聽,忙張大嘴,吼道:“瞧瞧,瞧瞧,我的牙都掉完了,還拿什么再咬呢?”


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  去年夏天我們一家開車去佛羅里達州的迪斯尼樂園玩,出發前,我告訴孩子婚姻挽回,旅程很長,誰也不許問“還有多遠”、“什么時候到”之類的問題。  旅程剛開始,果然沒有人提問題。到了第三天晚上9點鐘,5歲的小女兒苔絲嘆了一口氣,說:“等我們到達,我會不會已經6歲了?”


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  一家房地產商為推銷房屋,打出“買房子,送家具”的廣告。某人買了一套新房,徵信裝飾后去領家具。房產商:你的家具在哪里?我們幫你送!


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  醫生在餐廳點菜時,發現女服務員總是撓屁股,叫聲陣陣。便關切地問:女子徵信社有痔瘡吧?女服務員指指菜單說:請您點菜單里有的菜好嗎?


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  不足一個月功夫,阿凡提的妻子和他的驢先后死去了。妻子死去時,他只哭了兩天便作罷了。可他的驢死去時,他卻一連哭了數日。  鄰居不解地問他:“阿凡提,捉姦你妻子去世時怎么倒沒怎么哭,你一頭驢死了你倒為何哭得如此傷心呢?”  阿凡提仍哭著回答道:“妻子去世時,全村人都來勸我節哀,而且不久會給我再娶的,可我的驢死去后,沒有一個人對我說一句‘以后再給你買一頭驢’這樣的話,我不哭誰哭呢?”


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  • Feb 14 Mon 2011 10:57
  • 已婚

  裁縫問做衣服的年輕男人:“你結婚了嗎?”  尋人“當然,不然我怎么需要在西裝上特制一個秘密口袋。”


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  兩個人租用了一架小飛機和機師飛到森林獵鹿,幾天下來,打到6只鹿。這天,飛機按計劃飛來接他們,但飛行員只允許他們帶4只鹿。?  “太沉了,超重!”?  “怎么會?去年我們也是帶了6只鹿徵信,和你這架飛機型號功能一模一樣,那個飛行員讓帶,你怎么就不讓?”被吵的沒辦法了,飛行員只好讓他們帶上所有獵物。?  但飛機確實太重了,起飛不了。低低的滑了一陣,終于撞毀。兩人從飛機里爬出來,一個問:“這是哪兒?”?  “我認得,我們去年也是墜毀在這兒!”另一個答。


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  有一個德國人,他有一位朋友在美國留學,這位美國留學的朋友打電話讓他的朋友到美國去玩。但是他說:“我不會英語怎么辦?”他的留學朋友告述他:“這個好辦,你到美國以后,你見了美國人,他們問你話,你只要回答:‘yes!’就行了。”?  這樣,他來到美國,碰到了一個打拳擊的,用英語說了一句:“我們打拳擊好嗎徵信社?”他回答:“yes!”結果被打了一頓。他見了他的朋友告訴他朋友這件事,他的朋友又告訴他,下次說:“no!”就行了,這次他又碰到那一位拳擊手,那位拳擊問他挨夠了沒有,他說:“no!”結果又挨了一頓。


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  兩個人在裝燈泡,一個人踩著另一個人的肩膀上工作。上面的人把燈泡裝上去后,便說:“好了,現在開始轉圈吧。”  下面的人不明白,就問:“轉圈干什么?”  上面的人不耐煩地說:“偵探你這個人怎么這么笨!這燈泡是螺絲口的,你不轉圈,我怎么能擰上呢?”


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  牛奶商對雇員說:  “看到我在做什么嗎?”  “您在把水倒進牛奶里。”雇員說。  “不,不,我是在把牛奶倒進水里;徵信社如果有人問你我是否把水倒進牛奶里,你要如實回答說沒有。”牛奶商說,“作弊已夠糟糕,要是撒謊可就更壞了。”


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  • Feb 01 Tue 2011 11:22
  • 為難

  主人在睡覺的時候被小偷驚醒。  主人:把所有的東西放下!!  小偷:可是,尋人這些東西有一半是從別人那兒拿來的。


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