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  哥哥在煤氣公司做事,有舊煤氣表壞了,公司便會書面通知工人去換裝新表。通知表格上有一個備注欄,假如工人不能玩成任務,須在欄內說明原因。  離婚姿詢最常見的原因是:“狗不要換表。”


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小林和妻子興致勃勃地到汽車經銷商那兒去取新買的轎車,卻被告知由于職員睡不醒的疏忽,他們轎車的鑰匙被鎖在了車里。在經銷商左一句道歉右一句抱歉的陪伴下,他們來到了他們的新車面前,看見一個滿頭大汗的機械技師正在用特殊工具開鎖。外遇調查于是,小林他們站在一旁靜靜觀看。過了一會兒,小林本能地伸手擰了一下車門,車門竟出乎意料的開了。“嘿!”小林驚喜地叫道,“這兒開著吶!”“我知道——”技師不屑一顧地說道,“你那邊我已經弄開了。”


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  2001年的一個冬天的下午,天陰沉沉的,西北風橫掃過這個灰色的城市。我一個人走出商場的大門,街上有三三兩兩的行人,大家都是腳步匆匆,太冷了。我的自行車就停在公共汽車站旁,我走過去。不經意地一轉眼,看見一個女孩站在行人過街橋下,她穿著一件白色的羽絨服,背著一個書包,面龐清瘦,看上去也就二十四、五歲,雖然算不上漂亮,但收拾的很利索。她的身邊并沒有別人,她只是在那里靜靜地站著,慢慢四下環視著,象是在尋找著什么,又象是欣賞著身旁的景物。這時,她一轉臉,我們的目光不期而遇。剎那間,我感到什么東西在我的心頭輕輕撞了一下,那時一股從她眼中流露出的期待,一種渴望。頓時有一種酸楚的感覺充滿在我的心里。婚外情剛剛結束了一段4年的感情生活,痛苦與紛亂糾纏在我的大腦,每天的生活仿佛與世隔絕,封閉而孤獨,渴望被愛撫,又擔心被傷害。所以當我看到那女孩眼中的期待,仿佛她在茫茫大海上經歷了長久的漂流后終于發現了一個小島,看得出她和我一樣,也是在這個寂寞城市游蕩的旅者,歷盡艱辛,探尋著生命的彼岸。也許就是這一剎那的眼光交錯,就會改變我和她的歸宿。我慢慢向她走過去,她輕輕抬起頭,嘴唇蠕動著,好象要說什么,但又有些膽怯,我注視著她,用目光傳遞給她勇氣。就在我即將站到她面前時,她終于輕聲地說:“要光盤嗎?”


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  • Jan 27 Thu 2011 11:01
  • 數錢

  教授到銀行取出一百元,數到五十八時,他把錢放入袋中。  出納:“您怎么不數完呢?”  徵信公司教授:“數了這么多都沒有錯,大概后面不會有錯了!”


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  有一個人撿到一個神燈,神燈里的精靈告訴他可以許一個愿望。  他說:“我想要一個三明治。”  精靈說:“你的愿望太小了,徵信應該許更大的。”  “那么,”這個人很高興地說,“我要三個特大的三明治。”


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  • Jan 25 Tue 2011 10:23
  • 敬禮

嘿!有過敬錯禮的經驗嗎…。有吧… 例如…向… 同學、學弟、阿兵……等等一定多不勝數吧…。但是我看過最扯的是向………。徵信公司郵差有一次我和同學一起從餐廳回到連上時在我身旁的同學因為過於…… 所以就對朝著我們而來的郵差致上了最崇高的敬意說了聲……。長官好…。頓時同學們都笑翻了而且從后面傳來了一聲學弟…。耍寶呀!


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安靜的閱卷場上突然有位老師拿起一份卷子對眾人說“諸位輕松一下,來個腦筋急轉彎。這份卷子上寫的是“出題的是我兒,外遇問題監考的是我孫。”請大家猜后面改卷的應該是什么?眾人一聽來了興趣,有的說是曾孫,有的說是笨蛋,答案五花八門。最后公布答案“改卷子的爺爺啊,請你一定要手下留情!!”眾人大嘩。


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一日,偶聞后排同學大叫:“20萬預定普物作業,要求:一正確率百分之百;二越簡潔越好三(徵信這是最重要的)盜版率低于20%。


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老師:“打雷時,閃電和雷聲同時發出,離婚問題為什么我們先看到閃電,后聽到雷聲?” 學生:“因為眼睛長在耳朵前邊。”


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“同學們,跟蹤你們能不能給我說出幾對反義詞?”老師問。 “白天和黑夜,夏天和冬天,爸爸和媽媽……”


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老師向學生證明酒的危害性,她把一條蠕蟲放進一杯酒里,蠕蟲立刻死掉了離婚。“大家知道這證明了什么?”她問學生。小卡爾來了。靈感:“這證明如果人喝了酒,肚子里就不會有蛔蟲。”


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前蘇聯時期,一男子來到酒館。男子:來瓶兒伏爾加!侍者:10盧布。男子:上次來還是5盧布,女子偵探怎么?侍者:伏爾加5盧布,另外5盧布是黨的革命基金。男人不情愿地掏出10盧布遞給侍者,奇怪,侍者又找了他5盧布。男子:怎么又找了5盧布?侍者:酒都賣光了。


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進入沙漠區之前的小鎮上,第一家加油站站前的巨型廣告版上寫著:此去即是沙漠地區,婚前徵信除本站外,您舉目所見的其它加油站皆為海市蜃樓,務請即刻加滿油箱以策安全。


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  • Jan 07 Fri 2011 15:19
  • 賣糠

蘇南農村一位小伙子,家中責任田大豐收,谷子磨米后留下許多糠,自家兩頭豬怎么也吃不了,于是拿到鎮上去賣.一位村姑見這位小伙子的糠不錯便走上前來,兩人討價還價一陣后終于談妥了.可是這位村姑沒有帶口袋,想了半天就把外褲脫下來,將褲管一扎,僅當口袋.不伙子于是將自己大袋中的糠倒入村姑褲子里.倒著倒著村姑發現不對了,連說:徵信“我不要了,我不要!”不伙子問:“為什么?”村姑說:“你這人不地道,把細糠放在上面,下面全是粗糠,我不要了.”可不伙子不答應:“我們價錢都講好了,你褲子也脫了,怎么能嫌我下面的大就不干了呢?”


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有個胖女人到商店里買東西,她選好戴在手上對服務員說:偵探社“我要了這個夜光手環,多少錢?”服務員看了一下,說這不是什么夜光手環,不過也是夜光的。胖女人問道:“那這是什么東西?”服務員說:“哦,這個啊是夜光呼啦圈。”


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一位顧客進一家餐館,把大衣掛在衣帽間,離婚問題然后坐到桌子旁,要一份牛排。侍者從廚房出來說:“對不起,沒有了。”顧客又要了一份紅燒豬肉,侍者又從廚房空手而回,說:“對不起,也沒有了。”顧客又選了幾樣其它的菜,但什么也沒有。最后顧客生氣了,他對侍者說:“把我的大衣拿來吧!”侍者過了一會從衣帽間出來,對這位可憐的顧客說:“很抱歉,您的大衣也沒有了!”


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  • Jan 04 Tue 2011 17:29
  • 稀粥

“這粥怎么這么稀啊!一點味也沒有,還要2毛錢一碗,太坑人了。” “你不知道物以稀為貴嘛!2毛錢一大碗,徵信還便宜了你呢。”


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  • Jan 03 Mon 2011 16:43
  • 拜拜

有一位婦人走在大街上,她看到有人在擺看起來很漂亮的蘋果.她馬上就問那個人[請問這個蘋果怎麼賣]結果那個人說[偷拍不好意思,我在拜拜.]


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