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某商店招營業員,經理親自主考。經理:“如果顧客要買1公斤點心,應該給他多少克?” 應聘者:徵信公司“945克。” 經理:“答得好,你被錄取了。”


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  • Dec 28 Tue 2010 17:17
  • 禁口

有四個人去找一位老和尚,希望他能收他們做徒弟。但老和尚說有一個條件:必須通過『禁口』的考驗,測驗方式就是從山洞的入口走到出口如果一個字都沒說,就算通過。於是那四個人手持蠟燭從山洞入口開始走,就當他們快到出口的時候,吹來了一陣風,把走在第一位的燭火吹熄了。「啊!熄了。」徵信器材第一位嘆道。「師父不是叫我們不能說話嗎?」第二位連忙提醒他。「叫你別說你又說!」第叁位趕緊糾正。「還好!我沒說。」第四位松口氣說。


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有一對父子非常愛吹牛。有一天,他的父親從外地回來,說:“我在外面見過一個比我還要高的黃豆。” 于是,他的兒子說:“我在家里面做了一個磨盤,有一天,我掉了下去三天才爬了上來。” 他父親說:“那有那么大的磨盤吶!”徵信社他兒子說:“沒有我這么大的磨盤,那能磨你那么大的黃豆啊?”


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一天,一富人聽說有一飯店,其價格之貴讓無數有錢人望而卻步。他為了顯示自己的富有,于是走進了這家飯店,剛坐下,來了一位服務員。服務員微笑地對他說:“請問,您要些什么?” 他滿不在乎地說:“給我來份5000美金的點心。” 頓時,服務員驚訝地望者他,說:“對不起,外遇調查我們這里不賣半份的!”


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香港有家化妝品公司的廣告是:“趁早下斑,偵探社請勿痘留。”


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音響公司:“一呼四應”、“感情挽回聲東擊西”。餃子鋪:“無所不包”。石灰廠:“白手起家”。當鋪:“當之無愧”。帽子公司:“衣帽取人”。觀光理發店:“一毛不拔”。藥店:“自討苦吃”。


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有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦,老婦上訴法庭。他付出了一筆很大的補償費;幾周以后,他的貨車又撞倒一個老紳士,這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償,而蔬菜商則幾乎淪于破產。星期天,蔬菜商正在家里閑坐,徵信社他的孩子氣急敗壞地跑進門來。“爸爸!”孩子喊道,“不好了,媽媽被一輛180馬力的旅行車壓死了……”蔬菜商頓時兩眼涌出熱淚,他以非常激動的語調說:“感謝真主,我終于時來運轉了!”


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飯館的顧客對服務員說:“真見鬼,我在煎牛排里找到了一塊橡膠輪胎。” “沒辦法,先生!”服務員聳聳肩膀說,“婚外情這是進步的代價。汽車代替了牛馬……”


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一位父親對他的朋友說:“我簡直無法想象我兒子能夠做什么,婚前徵信他是那么不可靠。” 他的朋友說:“到氣象臺搞天氣預報吧!”


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“你認識銀行家杜朗嗎?” “認識,他品行很壞。” “我同意你的看法,人們說他太不道德了,感情挽回以至和他握手之后,我總要數一下我的手指。”


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一位風濕性病患者問經理:“這里的泉水是否對身體好處?洗過溫泉浴我的病會減輕嗎?” “我舉個例子,”經理說,“婚前徵信去年夏天來了個老頭,身體僵硬得要坐輪椅,他在這里住了1個月,沒付帳就騎自行車溜了!”


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近來常聽廣播和看網絡上的鬼故事聽的看的多了也就總結出要做鬼必須具備的一些條件。一、拆掉電池的傳呼和手機也能通訊,拔掉電話線也能聽見電話鈴聲,所以鬼必須深刻理解現代通訊設備的原理,動手能力也相當強。并與時俱進,緊跟時代潮流。二、不管哪里的自來水管都能流血,所以鬼一定了解整個城市的地下管道系統。并能將其改變,所以鬼是個水暖管道工程師。三、鬼的衣服千奇百怪,款式變化無常,必須懂服裝設計,因為他們知道穿什么樣的衣服才能嚇死人。四、鬼常變化無窮。從小孩到老人,從女人到男人。所以鬼必須是個常有神來之筆的優秀的化裝師。五、鬼常神出鬼沒的,必會武術,象移形換位……凌波微步之類。所以鬼深得真傳,是個武術家。六、鬼常與受害人在網上建立一種聯系。所以第一他們有自己的IP,并是個編程高手,通曉各種語言。甚至有的鬼有自己的網頁。所以鬼還有熟悉各種制作網頁的軟件,因此鬼是個優秀的程序員而且是個軟件大~~~家。七、鬼知道什么時間出來,穿什么衣服,說什么話。用什么表情,人才最害怕。所以鬼必須是個心理學家。八、鬼知道各地的民俗,因為他們常在那個當地人很忌諱時間出沒。并用各地人們害怕的東西來嚇唬受害人,所以鬼必須是個民俗學家。九、鬼懂得人身上所有穴位,知道點哪里人不能走動,點哪里人呼吸困難。所以鬼必須具有行醫資格,是個老資格的中醫。十、受害人經常無緣無故地被車撞死,所以鬼必須深諳駕駛之術。是個眼神特好的優秀駕駛員。 資料擷取來自:笑話大全


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阿貴走進書店問道: “您這兒有沒有一本書,名叫《男人應是一家之主》?” “很抱歉,”售貨小姐微笑著說,“我們這里不賣童話書。” 資料擷取來自:笑話大全


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某mm,一段時間QQ離開的自動回復非常簡潔——“不在!” 于是出現了這樣的聊天記錄: ——在嗎? ——不在! ——真不在? ——不在! ——問你件事情哦,你的初吻還在嗎? ——不在! ——啊?那你的初夜還在吧? ——不在! ——你的貞操還在嗎? ——不在! ——喂,你太過分了,你的廉恥心還在嗎? ——不在! 資料擷取來自:笑話大全


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營業員:“好消息!新到的暢銷書,買一本送一本。” 顧客:“為什么?” 營業員:“一本是原書,一本是勘誤。” 資料擷取來自:笑話大全


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爸爸哎!為什么你跟著別人回家?沒錢拉!那你手里拿著鉗子干嗎?在上班!在別人家就能找到錢啦?你說對了!別人的家就是我們吉祥的一家! 媽媽哎!你把手伸到別人口袋干嘛?找鈔票去了!別人的錢我們能去拿嗎?有點風險啦!警察叔叔不會抓到我嗎?你煩不煩呀!最終還是會讓我們回吉祥的一家! 寶貝啊?爸爸會小心看著媽媽!那媽媽呢?媽媽正聚精會神偷啦!我呢?你要提高警惕看著警察! 我塞,好酷呦!我們三個就是吉祥如意的一家! 爸爸哎!門是否被你打開了啦?搞定!我們就搶個饅頭回家?饅頭!電影院都是這樣演的?我暈!有了饅頭我們就是吉祥的一家! 媽媽哎!別人口袋都有什么?小聲點!我要IP IC IQ卡?這么多啊!記得統統告訴我密碼?這有啥用啊!有IQ我們就是吉祥的一家! 寶貝啊?爸爸被警察叔叔抓了!那媽媽呢?媽媽估計一會也來了!我呢?你千萬別要學我偷了!我乖乖天下無賊就是吉祥如意的一家! 資料擷取來自:笑話大全


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老江和老婆吵架,老婆惡狠狠的罵道:“沒本事的家伙,除了罵老婆,什么都不會了,咱們離婚,隨便再嫁一個,都比你這窩囊廢好。” 老江一聽焉了下來,低聲嘟噥:“我脾氣是不好,收入是少,以后我不再和你吵架了,認真的做生意掙大錢。你就再給我十年機會吧?如果我改不了臭脾氣,發不了財,你不和我離婚,我也主動走了。” 老婆露出得意的神色:“看你那窩囊樣,就再給你一點時間,以后敢和姑奶奶吵架,姑奶奶立馬改嫁!”老江一言不發,轉頭擦地板。看看老婆不注意,低聲嘀咕:“十年后我們都過四十歲了,男人四十一支花,女人四十比豆腐渣還渣,我看你那時怎么牛,哼哼,君子報仇十年不晚!” 資料擷取來自:笑話大全


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  姐問妹:“你知道李白的老婆和女兒叫什么名字嗎?”  妹答:“不知。”  姐:“笨,李白的老婆叫趙香爐,女兒叫李紫煙呀!” 資料擷取來自:笑話大全


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朋友的兒子讀高二,有天晚上打電話給女同學,很不幸被女同學的母親接到。正為女兒成績下降的母親一聽是個男生,就非常警惕,很不悅地問道:“你姓什么?” 男孩說:“我姓魏。” 對方的語氣很不客氣:“魏什么?” 男孩更緊張了,結結巴巴的回答:“我也不知道為什么,我爸爸也姓魏……” 資料擷取來自:笑話大全


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