離婚團隊讓您解脫恢復自由身

某mm，一段時間QQ離開的自動回復非常簡潔——“不在！” 于是出現了這樣的聊天記錄： ——在嗎？ ——不在！ ——真不在？ ——不在！ ——問你件事情哦，你的初吻還在嗎？ ——不在！ ——啊？那你的初夜還在吧？ ——不在！ ——你的貞操還在嗎？ ——不在！ ——喂，你太過分了，你的廉恥心還在嗎？ ——不在！ 資料擷取來自：笑話大全

營業員：“好消息！新到的暢銷書，買一本送一本。” 顧客：“為什么？” 營業員：“一本是原書，一本是勘誤。” 資料擷取來自：笑話大全

爸爸哎！為什么你跟著別人回家？沒錢拉！那你手里拿著鉗子干嗎？在上班！在別人家就能找到錢啦？你說對了！別人的家就是我們吉祥的一家！ 媽媽哎！你把手伸到別人口袋干嘛？找鈔票去了！別人的錢我們能去拿嗎？有點風險啦！警察叔叔不會抓到我嗎？你煩不煩呀！最終還是會讓我們回吉祥的一家！ 寶貝啊？爸爸會小心看著媽媽！那媽媽呢？媽媽正聚精會神偷啦！我呢？你要提高警惕看著警察！ 我塞，好酷呦！我們三個就是吉祥如意的一家！ 爸爸哎！門是否被你打開了啦？搞定！我們就搶個饅頭回家？饅頭！電影院都是這樣演的？我暈！有了饅頭我們就是吉祥的一家！ 媽媽哎！別人口袋都有什么？小聲點！我要IP IC IQ卡？這么多啊！記得統統告訴我密碼？這有啥用啊！有IQ我們就是吉祥的一家！ 寶貝啊？爸爸被警察叔叔抓了！那媽媽呢？媽媽估計一會也來了！我呢？你千萬別要學我偷了！我乖乖天下無賊就是吉祥如意的一家！ 資料擷取來自：笑話大全

老江和老婆吵架，老婆惡狠狠的罵道：“沒本事的家伙，除了罵老婆，什么都不會了，咱們離婚，隨便再嫁一個，都比你這窩囊廢好。” 老江一聽焉了下來，低聲嘟噥：“我脾氣是不好，收入是少，以后我不再和你吵架了，認真的做生意掙大錢。你就再給我十年機會吧？如果我改不了臭脾氣，發不了財，你不和我離婚，我也主動走了。” 老婆露出得意的神色：“看你那窩囊樣，就再給你一點時間，以后敢和姑奶奶吵架，姑奶奶立馬改嫁！”老江一言不發，轉頭擦地板。看看老婆不注意，低聲嘀咕：“十年后我們都過四十歲了，男人四十一支花，女人四十比豆腐渣還渣，我看你那時怎么牛，哼哼，君子報仇十年不晚！” 資料擷取來自：笑話大全

　　姐問妹：“你知道李白的老婆和女兒叫什么名字嗎？”　　妹答：“不知。”　　姐：“笨，李白的老婆叫趙香爐，女兒叫李紫煙呀！” 資料擷取來自：笑話大全

朋友的兒子讀高二，有天晚上打電話給女同學，很不幸被女同學的母親接到。正為女兒成績下降的母親一聽是個男生，就非常警惕，很不悅地問道：“你姓什么？” 男孩說：“我姓魏。” 對方的語氣很不客氣：“魏什么？” 男孩更緊張了，結結巴巴的回答：“我也不知道為什么，我爸爸也姓魏……” 資料擷取來自：笑話大全

??母親到幼兒園接明明，明明看見豆豆的爸爸就問：“媽媽，豆豆的爸爸怎么生了個反義詞？”??“什么叫生了個反義詞？‘??”他爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老師說‘胖’‘瘦’是反義詞。” 資料擷取來自：笑話大全

　　有個老婆婆，要給兒子娶媳婦，高興地請來木匠，做了滿滿一屋子時興家具：大立柜、半截柜、高低柜、床頭柜、沙發、寫字臺，氣派極了。但媳婦仍然不肯結婚，非要個大板柜不可。老婆婆不解地問：“要那老古董家具做啥？”　　媳婦身子一扭說：“嗯---沒個大板柜，日后分家我把糧食往哪里擱呀？” 資料擷取來自：笑話大全

　　1888年，美國第23屆總統競選之日，候選人本杰明·哈里森（1833——1901年）很平靜地在等候最終的結果。他的主要興趣似乎在印第安那州。　　印第安那州的競選結果宣布時已經是晚上11點鐘了，哈里森在此之前早已上床睡覺了。第二天上午，一個夜里給他打過祝賀電話的朋友問他為什么睡這么早。哈里森解釋說：“熬夜并不能改變結果。如果我當選，我知道我前面的路會很難走。所以不管怎么說，休息好不失為是明智的選擇。” 資料擷取來自：笑話大全

為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢。　　老板說：“小伙子，買九百九十九朵玫瑰吧。” 　　我問老板：“一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我愛你，九朵代表永遠，那九百九十九朵是什么意思？” 　　花店老板：“這個嘛……這個……代表……‘我很有錢’。” 資料擷取來自：笑話大全